Loupak.cz - Vtipy

Kdo uklízí, je jenom líný hledat.

„Pane doktore, je mi nějak zle od žaludku,” stěžuje si policista u lékaře. „To bude asi po těch ústřicích, co jsem včera snědl.”
„No dobře,” zamyslí se lékař. „A jak vypadaly, když jste je otevřel?”
Policajt na něj kouká celý vyjevený: „Otevřel?!”

Přijde cizinec na trh se zeleninou a říká: „Kilo banánů.”
Prodavač je přinese a cizinec je nechce se slovy: „Nechte si je, máme doma větší.”
Objedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se slovy: „Nechte si je, máme doma větší”, je vrací zpátky.
Prodavač se naštve, jde dozadu do krámku, přinese meloun a povídá: „Čum, vole, nesu borůvku.”

*By Smajlicek :-)*

Nepije to, nejí to a přece to roste. Co je to?

Je blondýna ze zrzkou v hospodě a koukaj na tv.Tam muž chce skočit z paneláku.
,,Já se vsadim o 1000 že nekočí"říká blondýna.
,,Já se teda taky vsadim o 1000 že skočí"skokan skočí a blondýna dává zrzce peníze.
,,Já to ale viděla včera"říká zrzka
,,Já taky ale nikdy by mě nenapadlo že skočí zas"

Sedí manželský pár v restaraci,
ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase!"
"Nejen, že vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku!"

Jde pár za sexuologem, že žena nemůže dosáhnout orgazmu. Tak on jim poradí, ať si najmou mladíka, a ten ať při souloži nad nimi mává ručníkem. Tak to tak udělají a nic. Další den jdou zase za sexuologem, že to nešlo a on jim poradil ať si to prohodí. Takže mladík s ženou souloží a její manžel nad nimi mává ručníkem a žena dosáhne obrovského orgazmu. A manžel říká mladíkovi: „Vidíš ty pako, takhle se mává!”

"Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu
seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem
za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu 2 housky a
mlíko a teď přemýšlím kde sehnat ještě 3 koruny abych se mohl jít vysrat.""

Jede auto buzíků za nima jede chlap narazí do nich a říká: Dám vám 500Kč když to neřeknete poldům. Buzíci: Ne! !!!! Ok 1000Kč Buzíci zase říkají ne Řidič: tak mi polibte prdel Buzíci : ooooo pán konečně začíná vyjednávat ..

Jeden muz mel rad tri zeny a nemohl se rozhodnut, se kterou se ma ozenit. Tak dal kazde 5000 dolarov, aby s nimi udeleli,co uznaji za nejlepsi. Prvni si nakupila saty, kosmetiku, sperky a pravi: "Udelala sem,drahy, vse pro to, aby jsi mel tu najkrasnejsi zenu". Druha nakupila veci pro neho: Obleceni, sportovni potreby, napojove supravy do baru atd. "To proto, drahy, aby jsi vedel, jak na tebe myslim". Treti vrhla penize do podnikani a po kratke dobe prinesla manzelovi zpet 10 tisic. "Aby si videl, jaka jsem sikovna". I zamyslel se muz a nakonec si vybral tu s nejvetsimi kozami.